私塾夫人为教育专家、知名作家、讲员和辅导。多年来在夫妻和亲子关系领域做辅导。与先生定居洛杉矶，育有二女一子。另著有《理家理心》。
私塾夫人，出生于台湾。十五岁开始留学生涯，大学念的是电子工程，研究所念的是神学，钟爱于写作。不同教育背景下的成长经历，引起她对教育和教养的思考。孩子的出生，让她在摸索中渐渐成为了教养孩子的专家。但是，专家、讲员、作家、辅导这些头衔对她来说，都不如一个头衔那么灿烂——她是妈妈，三个孩子的妈妈。

培养优质的生命个体 

管教的目的，是为孩子培养出一个优质、健康的生命体质，使他们可以发挥出独特的生命色彩。 

（一）如此， 我预备 

（二）如此，我起步 

第一部分　施肥 

第一章　学习聆听：教孩子“听话”的能力 

小孩子需要对聆听有正面的感受，当父母，尤其是爸爸，能够常常谦和地蹲下来，注视着他们讲话时，会给孩子传递一个重要信息：哦，爸爸是爱我的。 

第二章　不听话的孩子，是父母教出来的 

很多孩子不听话，不是缺乏听的能力，而是他们不懂得怎样做出正确的回应。 

第三章　千万不要做朋友 

父母和孩子之间可以有朋友般的知心，但父母不是儿女的朋友。父母要行使管教孩子的权柄。 

第四章　为孩子立界限 

立界限，是为了让孩子习惯生活在一个对他们有益的规则里。 

第五章　专注，是持续的关怀 

管教，一定要有很多的专注，这份专注，让孩子感受到的，是被关怀和看重。 

第二部分 浇水 

第六章　规律性重复 

规律不一定要先有兴趣，如同对那些不爱吃蔬菜的孩子来说，每天吃是规律，爱不爱吃是其次，父母能做的，是让孩子习惯吃，然后，帮助他们发现比较喜欢的蔬菜种类和做法。 

1. 身体的规律：睡眠 

2. 理性的规律：阅读 

3. 弹性的规律 

第三部分 松土 

第七章　他为什么总是这么慢？ 

管教中最大的陷阱，就是把孩子的某些特质当成问题处理，以至于父母筋疲力尽，孩子也因此陷在挫败感里，老觉得正常人不容易做，自己怎么都做不好。 

第八章　如何处理孩子的情绪 

孩子闹情绪，不是好言好语就解决的，真正的沟通学习，是帮助倔强的孩子听懂，也是训练他们表达。 

第四部分　除杂草 

第九章　孩子的自我形象 

每一个对自己错误的看法，都会挤压孩子成长。其实，越没有自信的孩子，越需要经由引导去“负责任”。 

第十章　赞赏要具体 

如果我们常常给孩子有内容的肯定和赞美，就可以避免给他们造成一种自我膨胀的虚浮感，而活在一种错误的自我形象里。 

第十一章　那些恼人的小毛病 

当凌乱和健忘使一个孩子开始常常被骂，被批评，甚至被轻视，他就会经常被无力感攻击，甚至逃避自己的问题。 

第五部分 除虫 

第十二章　接纳孩子的情绪 

许多成长的问题，容易藏在情绪里，啃噬孩子的生活，使一个原本美好的生命渐渐变形。 

第十三章 孩子的情绪地图 

疏导孩子情绪问题的最大障碍，常常是我们做父母的心里先放弃，先认定孩子不愿意沟通，情绪不可能被疏导，很想绕路而行。 

第一招，三个象征 

第二招，三个缓慢的深呼吸 

第三招，讲三句话：“我愿意试试看！”“我可以！”“我能！” 

第四招，想三个解决方式 

第五招，用三次微笑作个结论 

第六部分 更换酸碱值 

第十四章 孩子也染上了抱怨病 

抱怨原本是一种情绪表达，但如果习惯了，就变成了一种人生态度，成为孩子的生命状态，伴随他一辈子。 

第十五章　共同的期待 

共同期待，要从父母单方，变成亲子双方共同努力的目标，以提高孩子适应能力、受挫力和解决问题的能力。 

第一章   学习聆听：教孩子“听话”的能力
孩子不听话的时候，我们要先问，他有没有听话的能力？
除了身体功能上的听话能力需要查验，人，是否有耳，有听力，就懂得听呢？
聆听，对许多孩子而言，可能不是那种生来就会的一回事。
我可以很大胆的说，这个世代出生的孩子，多半缺乏听力，他们，真需要添加聆听的养分。
在这个多媒体，快速，简化的世界里，我们的孩子一出生，所有的感官就一起接受刺激。
很多东西给的都是多重选择：你不听，可以用看的，不看，可以用摸的。
所有感官同受刺激的成长经验，让孩子们的每一个感官都难以独当一面。
纯听故事？
不行呀！一下子就分心了，得有个画面抓住孩子目光！
纯读文字？
不行呀！那多单调，总要有个声音什么的才能留住孩子心思！
多媒体世代，我们父母，面对的是一群听力特弱的孩子。
所以，不要以为孩子耳朵正常，你讲话，他们就应该听得见。
＊

老三入私塾之前，我一直不知道他的“不顺服”，其实和他是一个不容易“听见”的孩子有很大关系。
对他而言，即使我和他四眼相对，告诉他一个命令：“去洗澡”，讲了五次，他都可能会双眼茫然，一副听见外星人的语言般。
因为，他是一个常常锁在自己的想法和逻辑里面，出不来的孩子。
比方说，他正在读一本故事书，这本书是姊姊叫他读的，读到一半，已经很晚了，该洗澡上床睡觉，我已经提醒了几次，他都没放下书。
最后，我走到他面前，四眼相对地告诉他：“去洗澡，现在。”
然后，我放开手，他会继续回到书上。
这种事不会发生在两个女儿身上，所以，我一开始的判决是他不顺服，明明悖逆妈妈的命令，当然，就依照不顺服来管教他。
结果他很生气，一直重复说：“姊姊叫我读这本书。”
我更气地回答：“姊姊听妈妈的话，你也要听妈妈的。”
其实，这整件事的问题不在顺服，而在他里面有一个逻辑堵注他的耳，让他听不见超出那个逻辑的事。对他来说，这个逻辑是：“姊姊叫我读这本书，所以我在读，我正在听姊姊的话，我没有错。”
曾经，我在这个时候会心软，马上告诉自己：“算了吧！他也没错，只是想听姊姊的话，让他把书读完，晚一点睡好了。”
但这种反应其实不正确，因为孩子即使有他的理由，也要学习听从顺服父母，否则他上课上到一半，站起来就要去拿水喝，因为口渴是很正当的理由，被处罚了，还要怪老师不通情理。
跌跌撞撞中学习，我渐渐明白：原来，管教和同理心并没有冲突。
同理心帮助我们用更适合的方式和途径去教导孩子，而不是找到不用管教的理由。
怎么办呢？
还是跌跌撞撞中学习，我试着帮助他“听见”。
首先，要对他说：“把书放下（用肯定句，而非询问“把书放下好不好？”），来，用这个书签，所以下次可以继续读。”
他抬起头，问：“可是姊姊叫我读这本书。”
当他这样反应时，表示他耳朵打开了，已经和我进入了沟通的模式里。
然后，我可以给他个简单的理由：“妈妈很高兴你听姊姊的话，但是姊姊没有叫你一次读完，现在很晚了，已经快九点。”
通常他会喔一声：“真的？九点了？”九点钟要准备上床，这个，是经年累月靠规律刻在他心头的逻辑，是他可以明白的事实。当然，他同意，因为发现的确到了该睡觉的时候。
如此，当我再告诉他：“去洗澡！”
他就完全听见了，马上就会行动。
没错，这样一个“听力”不好的孩子碰到其它人，可能直接被当成“不听话”，进到群体里面，更很难要求老师或带领者帮助他挪除这种非肉体的听力障碍。
我曾经为这件事感到气馁，一开始，人家总是告诉我：“他只听你的。”
是啊！但孩子在一次两次三次四次，许许多多次“听见”的经验中慢慢成长，只要他不拒绝被施以“聆听”的养分，就有改变听力的机会。
是啊！要孩子顺服，就一定要让他常常经历到顺服不是一件不可能的事。
几年在家私塾教育，我花很多精神去教他，从听见，到听进去，到听进正确的信息，以至于可以顺服，然后经验到在顺服的时候被赞美。
我承认，这个过程很漫长，而且这些进步，常常比不上失败经验的脚步。每次我觉得他在家里很有进步时，出去到群体中，又惹祸回来。
作妈的，当然也会失望。
不过，渐渐，我越来越清楚自己是在孩子的生命土壤里施肥，施肥，是为了建立健康的体质，而不是立即收割果子。
再有经验的农夫也不会在四季都巴望见到树上垒垒的果子呀！上苍提醒着我。
绝对不要以看不看得见果子来决定要不要帮助他学习聆听呀！

养孩子让父母谦卑，养到比较难搞的孩子，作爸妈就有机会重整生命。
早年只有两个女儿的时候，我喜欢跟人家分享有效的管教招数。可是，当我开始管教老三之后，才明白，我应该对焦的，是正确的管教原则。