"苏珊•海特乐博士（Susan Heitler），全美前十大婚姻治疗专家之一，有20多年的临床心理治疗经验，毕业于哈佛大学，于纽约市立大学获得博士学位，现任教于丹佛大学心理系。

 黄维仁，国际著名婚姻专家、顶尖华裔心理学家，毕业于美国普渡大学临床心理学系，现任教于美国西北大学医学院，同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所。他擅长婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗，主要著作除了本书，还有《窗外依然有蓝天》、《全人辅导与健康家庭》、《分手的解析与重建》、《从深度心理学看爱情》、《外遇有救吗？》、《迎战婚姻暴力》、《原生家庭》等。他也是备受欢迎的国际知名讲员，被誉为“爱情博士”，所到之处无不刮起“爱情风暴”，引起社会各界的强烈反响，曾多次应邀在美国、加拿大、新加坡、马来西亚和中国大陆及港台地区演讲并主持婚姻、家庭和心理研讨会。
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作者序一 传递爱情与婚姻的讯息

作者序二 爱的存款

第一部分 合作式对话的基础
第一章 说话的秘诀
第二章 倾听的秘诀
第三章 对话的秘诀

第二部分 处理歧见
第四章 处理两人间的差异
第五章 化怒气为暂停讯号
第六章 接纳对方的怒气
第七章 争吵后的修复
第八章 共同做双赢的决定
第九章 有效地解决冲突
第十章 出界和犯规

第三部分 更美好的境界
第十一章 彼此支持体谅
第十二章 心灵的亲密感
第十三章 建立充满爱的家

 新版序
                           黄维仁 博士

许多现代实证研究发现， 有意义之爱的关系能增强我们的免疫系统， 并能促进身心健康。  在从事心理治疗过程中， 笔者清楚看到， 爱是所有心灵医治中最关键的要素。

人人都知道爱的重要，但在现代社会中要如何去给予爱，得到爱，却不容易。在美国，首婚失败的比例是50%，再婚失败的比例是2/3，第三次婚姻失败的比例更是高达3/4。很重要的原因是，人们在恋爱时，对婚姻还往往带有非常不切实的期望。现代人对婚姻质量的要求直线上升，但彼此相爱的能力与技巧却未能相对提高。在讲求功利速成的社会中，大家都想尝爱情甜美的果实，然而在婚姻这么重要的事上，大家却没像上驾驶学校考行车执照，或进研究所拿专业文凭一样，真正付代价去学习爱的功课，难怪碰见高度复杂的现代亲密关系时，中外皆然，都看到离婚率剧增的现象。

有愈来愈多之实证研究指出:长期习惯性地避免冲突，是造成现代夫妻离婚的首要原因。许多读过《爱就是彼此珍惜》 的人告诉我，本书所提供处理冲突的原则，与借着案例所教导实际有效的步骤，对增进他们的婚姻幸福有极大的帮助。看到此书再版，笔者心中非常欣慰。

笔者在美国从事婚姻与心理治疗超过20年，且因在全美顶级学府任教，有幸接触当代尖端的婚姻研究与治疗技术。若能综合过去30年来最尖端的实证研究，笔者会将婚姻成败的关键归纳成下列三个结论: 1. 学会有效地处理差异与冲突；2. 刻意借着各种“爱的存款”营造夫妻间情绪的安全感与亲密感；3.从安全健康的依附关系中发展真我。同时笔者也深知，一个良好新习惯的建立，需要经过至少21次的练习。除了从书中了解这些尖端的理念之外，更重要的是要去实际操练这些技巧。 因此为了帮助大家确实掌握这些关键技巧，笔者根据尖端实证研究专门为中国人量身定做了一套培训课程，叫做“亲密之旅: 婚恋、情商与自我成长培训课程”。这套培训课程已把关系医治带入上万中国家庭并促成多对离婚夫妻复婚，是过往学员公认为内容及质量含金量最高的教材。若有兴趣请看http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a6be9a90100bl49.html  网站有关“亲密之旅”的经验分享与见证。最后笔者要祝福大家都活在爱中，不断学习爱，享受爱，传递爱。



现代夫妻关系最大的挑战是，如果我告诉你我心中真正的感觉，你就会逃避我；但我若无法把心中真正的感受与你分享，我们便会渐行渐远。美满婚姻的特征就是夫妻两人可以在很开放、很安全的情境下，表达思想和情绪。能否用恰当的方式表达心中的感受，可以左右你的配偶把你当战友或敌人。

一、清楚地说出你心中所感受到的忧虑、恐惧和需求，避免暗中期盼与猜测
如果夫妻双方都不表达自己的感觉，彼此摸不清对方的需要，两人的沟通就会发生问题。把心中的感受大方说出来，夫妻才能建立更密切的关系。当你重视自己的感受，对自己的感觉、思想有更正确的认识，并且能用合适的话语把这些感受清楚地描述出来时，就能给对方更多机会了解并接纳你。
请看以下的例子：
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生闷气
晓莉心里很不痛快，平时国志都是看完夜间新闻才睡觉，但是今天晚上晓莉特别累，很想早些上床。她坐在国志旁边拼命叹气，只是国志不理她，继续看电视。最后晓莉自己先上床。然而她感觉国志一点都不体贴她，反而睡不着了。
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讲清楚
亚君：建平，我今天很累，希望早点上床，不想跟你一起看电视。
建平：通常我想多看一些新闻，但是今晚新闻没什么好看的。这样好了，你先上床，我再看五分钟就关掉，好吗？
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暗中期盼与猜测
国志兴高采烈地谈论他暑假跟朋友去爬山的计划，晓莉却越听越气。她很希望国志邀她一起去，但是国志却一句都没提。

直接表明与问清楚
亚君问建平：暑假你去爬山时我想和你一起去，可不可以呢？
建平：其实我也喜欢和你一起去，只是我担心山坡太陡，你会太辛苦。
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晓莉和亚君都希望先生能了解她们的需要。晓莉暗中期盼国志满足她的需要，却不把自己的需要说出来，结果国志完全不知道她需要什么，令她觉得失望和怨恨。相反的，亚君直接告诉建平自己的想法，建平因而较了解她的心意，能与她分享心中的想法，让双方都能有满意的沟通。

二、不要说：“你早就知道我认为……”
与配偶交谈时常犯的另一种毛病就是认定对方早就知道你在想什么。在对话中如果以“你早就知道我认为……”来当开场白，对方可能会以为你在责怪他，而开始防卫，甚至反击。因此最好把你心中所想的用“我认为……”来起头，直接提出来。
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你早就知道我认为……
晓莉：你早就知道我认为我们对小孩管教的方式太严。
国志：我不知道你这样想。
晓莉：你早就知道，不要装糊涂。
国志：谁知道你心里在想什么？

“我认为……”
亚君：我认为我们管教小孩太严格了。
建平：喔！哪方面太严呢？
用“你早就知道我认为……”当开场白，双方会争执国志是否知道晓莉心里在想什么，而没有面对晓莉想讨论的问题。然而亚君用“我认为……”的沟通方式，直述所想讨论的问题，反而能引起建平的关注。

三、说出你想要的，避免说你不要的
只把你不想要的提出来，并不能给对方任何提示。最好可以直接告诉对方你要的是什么，避免猜测与误解，同时，对方也比较容易依你的期望而行。
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说出不想要的
晓莉：这次参加你妹妹的婚礼时，我不希望你只忙着和别人打交道而把我和小孩丢在一边。国志：（听了有点火，口气也急起来）我什么时候对你这样？我不是每次都帮你照顾小孩吗？说出想要的
亚君：参加你妹妹婚礼的时候，我希望你先陪我和小孩。之后也许我们可以轮流，一人看小孩，另一人去应酬。
建平：（很乐意地回答）当然没问题。只要给我一个暗示，我们就可以换班。
以晓莉的例子来说，如果国志只顾与亲友谈话而冷落她，婚礼中她会觉得很不自在，所以她需要国志陪她。与其只把不舒服的情绪用责怪的语气说出来，而引起国志的防卫与反击，不如直接向国志说她需要国志陪她。这样，她得到所需的机会将大为增加。

四、用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通
“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”事情上，对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来，是把注意力集中在还未发生的行为，使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。“抱怨”的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求的味道。“请求”中含有高度的尊重，对方可以选择“拒绝”、“接受”或是“协商”。请看以下三个例子：
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负面抱怨
国志：即使橘子的维他命Ｃ含量再高，天天吃它也会让人受不了。
晓莉：小孩子的脸脏得像从贼窝出来的，为什么还闲在那里？赶快帮他们擦擦脸。
国志：你车子的声音不太对。拖得愈久，花的钱愈多。为什么不马上送去修？想浪费钱，是吗？
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正面请求
建平：我希望晚餐后吃的水果有些变化，除了橘子外，我们也吃些葡萄、香瓜或其他水果，好吗？
亚君：小孩们需要洗脸，你可否帮一下忙？
建平：你车子的声音听起来不对，我担心你继续开下去，对车子不好。如果有机会你能否早些送修理厂修理？
国志和晓莉对话的方式很容易造成不愉快的场面。如果你经常抱怨，不但对方会觉得自己一无是处，也平白破坏双方感情。抱怨的一方可能会觉得一吐为快，但听的一方却好像被毒气攻击，因而不是反击，就是逃避，最后通常不欢而散。
建平和亚君把心中的期望清楚地告诉对方，结果就好得多。用柔和的语气说出合理的请求，不但可以让对方知道你的需求，也给对方满足你需要、取悦你的机会，结果是皆大欢喜，彼此都觉得有成就感。