高台，留美学者，国家执业咨询师。“高台”理念倡导者，“高台”机构创立人，默默地为心灵迷失、关系招损、前路无望的人做着疗伤、劝和、导航的工作，更帮助无数家庭受损、婚姻破裂、自我放弃的需要者,重新定位人生，绽放光彩。

前言  智慧在呼唤
第一章　聆听的“三不”原则
第二章　不做“垃圾桶”，做“转播台”
第三章　边聆听边分辨
第四章　真实与破碎
第五章　真实与透明
第六章　“情商”源于真智慧，而不是感觉
第七章　接纳的问题
第八章　良心的问题
第九章　满足的问题
第十章　反应的问题
第十一章　权威的问题
第十二章　建立正确的关系

前言  智慧在召唤

本书的写作，不仅仅是给广大读者提供一些原则和故事，更重要的是让我们一起聆听智慧的呼喊。这呼喊的声音，从遥远的过去，一直灌入我们的内心，让人警醒、谨守，谨记智者的教训，来应对这个变化万千的世界。我们的生理靠基因遗传，同时还有变异；我们心里也有一个情商的基因，决定我们的喜怒哀乐、人际关系及幸福生活，这就是幸福情商DNA。幸福情商的基因，主要和我们的心、我们的耳、我们的口和其他各项感官有关，无形中形成了人与外界沟通的各种渠道。只要我们遵守本书介绍的十条准则，就可以发掘我们心中的智慧，呼应人类历史上各个时代智慧的呼喊，建立正确的世界观和人生观，成为智慧人。因为“智慧人必发光，如天上的光；那使多人归义的，必发光如星，直到永永远远”。”(但12:3)。
作为一个六十年代的人，小时候认为的“智慧人”就是战斗英雄，指挥千军万马的将领。凭着自己有限的经历，我能想到的场景是抗日战争和解放战争的战场，士兵们为了占领一个制高点，冒着枪林弹雨，往上冲杀。同时，守在至高点的勇士，也不甘示弱，借助于自己的有利地形，坚守阵地。我会想到上甘岭，人民志愿军坚守的这座山，即使被美军的炮火削去几米，也没让美军得到上甘岭的一寸土地。这些都是从电影上看到的，从魏巍《谁是最可爱的人》的文章中读到的。我很羡慕那些战斗英雄们，后来我发现自己的许多思想、行为都受到了这些革命英雄的影响。他们在那个时代的确是最可爱的人，因为他们为了革命事业，献出了自己的生命。他们在用自己的热血和生命，向后人呼喊……
青年时代，我所经历的是高考的战争，一门门的功课，就像是要攻克的一座座山头。每所学校都有一些名列前茅的尖子生，他们似乎是“智慧人”，胜算在握。十年寒窗，为的是光宗耀祖，衣锦还乡。没想到又赶上了改革开放，一时间，街上卖茶叶蛋的商贩，收入超过了大学教授。人们很迷茫，路在何方？之后，一股股的商业浪潮袭来，让许多人出人头地，成为百万、千万、万万富翁。他们似乎象征着成功，是具有影响力的“智慧人”，成为许多人效法的榜样。而社会一直提倡的“好人好事”、“革命精神”，在金钱面前却显得越来越软弱无力。
智慧在呼喊，他在呼喊什么？难道非得有人再次抛头颅，洒热血，才能唤醒人们的一些良知吗？人类历史难道注定要献上人的生命才能前进吗？我们的文明在进步，不能停留在荒蛮状态。人类进步到可以登上月球了，但人们回过头来，却依然彼此对问：“你幸福吗？”这是多么令人心酸的一问！一问三十年，人生能有几个三十年？
本书是作者与几千人交流辅导，研究他们生命状况的结晶，把这些方法与众分享，为的是让人与人之间都能互相考察，互为借鉴，让人与人能够和睦相处，让我们的社会能够和谐。我们一起来寻找智慧，寻找幸福，建造和谐的人际关系，并且把这些原则作为我们行事为人的准则，贯穿在我们的日常生活和工作中。这就是幸福情商DNA的魅力。
天生我材必有用，这是我小时候常常对自己默念的一句话。现在想想，别有一番滋味在心头。首先，我当时并不明白，“天生”是什么意思。但即使不明白，我相信自己是“天生”的，那么，我人生的路就是“天定”的。这对我的一生的确起到了很大的作用。在我人生的低谷中，我从来没有放弃过。现在，我知道，这位“天”从来没抛弃过我，也没放弃我。这个“天”在中国人的心目中，就是一位全知、全能的智者，是一切智慧的源头。
再说“我材”。我是个什么“材”？当时我也不知道。有时候，我觉得自己拙口笨舌，毫无用处。有时候，我又相信自己的努力不会白费。挑灯夜读，争分夺秒，这是我学生生活的写照。我珍惜光阴，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。直到现在，我也无法忍受浪费时间的人和事。前不久，途径香港，本来是中午的航班，被改到下午三点，我悻悻地接受了。等到三点，又被告知，飞机延误到了五点。我非常愤怒，就用机场的电脑给航空公司发了一封抗议信。事后再想，航空公司也没办法，因为是飞机晚点了。我凡事都要追求高效率，在《幸福情商DNA》的编排上，也能看到这一点。参加学习的人，不会浪费一点时间。学员一直都处于“专心”的状态，这就可以保证他们有最大的收获。这样看来，我是个爱惜时光的“材”。
最后说“有用”。人有没有用，不是自己说了算，要看别人怎么说，尤其是自己最亲的人怎么说。一个单单为自己而活的人，不能算有用的人。现在看来，以前自己认为“有用”的，现在却是“有损”的。比如，在我学生时代，以为只要学习好，就能成为有用的人，成就一番事业。但是，后来我发现，有些最根本的东西，我却没有学到。那就是做人的核心价值观。这个核心价值观不是从课堂上或从书本中能学到的，而是在现实生活中，通过观察周围的人和事，点点滴滴积累起来的。也就是说，对我影响最大的首先是父母，然后是老师、同学、同事、朋友等我人生路的旅伴。我的父母身上有很多中华民族的优秀品格，但这些特质从来没有上升到核心价值观的层面。是父母没有智慧，还是他们没有方法？通过观察，我发现方法很重要。孔子说：“三人行，必有我师焉！”这里讲的就是方法。
本书所介绍的方法，之所以能上升到DNA（基因）的层面，是因为这些原则反映了人性中的一些本相，不会随着时代、种族、地域的差异而改变。所以，这些最基本的方法是我们发现自己价值的途径。我并不是试图拿出一套道理来教训人，这对大多数人来说没有用。“授人以鱼，不如授之以渔。”你要自己去寻找，查验自己内心，倾听心中真智者的声音。
当今社会的价值观随着时代的变化而变化，最后完全迷失了。因为一切都在变，人们很难抓住一些不变的东西。人心浮躁，信仰缺失，这是当今社会很大的一个问题。但是，人的核心价值观，是不应该轻易改变的。树立正确的核心价值观，并把这些核心价值观传递给自己的子孙后代，才是最有价值的。金钱与物质都是身外之物，并没有永恒的价值。远大的理想正在离我们远去，剩下的只有急功近利。我们都迷失了。要找回迷失的自己，必须从自我认知开始。只要照着本书介绍的方法去做，在看似简单的分享中，人内心深处的良智开始发声，在心与心之间激荡、传递，沉睡的良知苏醒了，人与人之间的真爱恢复了……
《幸福情商DNA》的学习，最少需要三个人参与，可以是朋友、同事、恋人或夫妻，也可以是互不相识的人。要在最短的时间里完成这门课程。本书只是给大家提供方法和引导，主角是你们。需要你们自己去谱写生命的故事。在这里，你可以真正地认识自己。你可能会问，我没有安全感怎么办？我不想和别人分享我的感受怎么办？不用担心，当每个人都按照相同的原则分享并且倾听时，大家就会产生共鸣，几天的时间所建立起来的关系，要超过平时几年，甚至十几年的积累。互无芥蒂，彼此相爱。这种爱是大爱，不是自私的、情欲的爱。在这里，你会有惊人的发现，渐渐地会有“会当凌绝顶 一览众山小”的感觉，看自己、看别人的眼光也不再一样。
参与者还有进一步服务的机会。我们鼓励学过这门课程的人，再去带领别人学习。教人是最好的学习方法。我现在看待别人和自己的方法和过去相比，有了天壤之别。十几年前，我会“以小人之心，度君子之腹”。现在，无论什么样的人，我都能接纳。也就是说，我从一个心胸狭窄的人，变成了一个心胸宽广的人。我过去不敢坚持自己的原则，甚至会丧失做人的准则。现在，我坦坦荡荡地做人，“走自己的路，让别人去说吧”。这种自信，来自于对自己清楚的认识和接纳。这是为人的根本。
除了人与人之间的借鉴，本书也提供了一些哲言金句作指导。这些智慧的话，都是在我的生命中，一句顶一万句的。但我只是抛砖引玉，更多的智慧还需要参与者自己去发掘。可以肯定的是，我们都需要一个可以衡量自己的标准，这个标准必须是恒定的，在任何情况下，都不会改变。这就是信仰。我们希望帮助社会的各类团体，建立自己的信仰体系，一起达致更高的人生境界。我们是一群齐心向上的人，是超越自我、彼此看顾的同路人。
上苍在看顾，时代在呼唤，愿本书为你开启一扇沟通之门，使心灵相通。先人在这方面积累了许多经验和智慧，现在轮到你了，请安静己心，与几个同路人，一起上路吧！

 力量的来源

智慧   ↓    ↓    ↓     ↓ ↓     ↓ ↓ ↓ ↓ 爱





              五个工具    和方法









情商是发现自我，破碎自我，感知他人，
产生集体凝聚力，激发正能量，造福和谐社会的能力。

接纳的问题
良心的问题
满足的问题
反应的问题
权威的问题
正确的关系


精彩书摘

第一章 聆听的“三不”原则

聆听的首要原则，就是“三不”原则：不插话，不打断，不评论。在分享的时候，只说自己的事，不评论他人。



 力量的来源

智慧   ↓    ↓    ↓     ↓ ↓     ↓ ↓ ↓ 爱






工具 方法之一









不插话，就是当别人分享的时候，他人不可以插嘴，就是老百姓常说的“敲边鼓”。这会打断讲话之人的思路，也有失礼貌。更重要的是，插话的人，往往可能只是打趣，并没有认真倾听对方讲话，所以，对人对己都没有益处。还有的人虽出于好意，怕对方一个人讲话，自己不回应，尴尬冷场，所以就时不时插上一言半句。其实，这只适用于较浅层次的沟通。如果要深入了解一个人，这样的插话很容易打消对方说话的积极性，谈话很快就会中断。
不打断，就是要让人把话讲完，不可中间“加塞”。打断别人说话的人，常常是没有耐心的人，且肯定也是一个爱讲话的人。这样的人不是一个好的聆听者。他们思维敏捷，并且有很好的表达能力。面对这样的聆听者，人们往往感觉有压力，甚至觉得自己很笨，这点小事还要说，说也说不清。这样，很多人就选择沉默。这样的关系往往流于表面化，不能深入。爱打断别人讲话的人，人们会选择“敬而远之”。
当下信息爆炸，人心浮躁，社会所需要的不是人云亦云、高言大志的人，而是能静心倾听，专注力强，能透过纷乱的现象看清事情本质的人。在幸福情商小组学习中，参与者连续几天吃住在一起，每个人都有足够的时间表达自己。所以，不要急于发言，而要切实操练“爱是恒久忍耐”，就是要耐心地听完每个人的分享。
不评论，就是对讲话之人所说的内容不做任何个人的判断。有人认为，说些鼓励、赞美的话是有益的。事实上，我们自认为是“好话”，听到对方的耳朵里，可能会变成“坏话”。尤其是在关系没有建立起来的时候，任何“好话”都不能算为“好话”。除了说出口的评论，那些未说出口的评论，即心里的评论，比说出口的更有影响力。因为，话说出口，你很快就会看到对方的反应，然后就可以调整自己的态度。没说出口的话，得不到这样的反馈，会在后面的交流中不断得到强化。这就相当于你在心里给人贴上了一个标签，以后每次接触，你都会用这个标签去比对他。你心里会说：“他就是这样的人。”一次、两次、三次，你就给这个人定了性。他再说什么，对你来说都无济于事了。无声的评论是良好关系的“杀手”。
作为小组的带领者，要带头遵守“三不”原则。因为小组带领人的目的，是帮助小组成员。如果一个人不开诚布公，你就不能帮助他。人的情绪非常复杂，没有人能够通过很短的谈话，就准确地了解别人的内心。此时最需要的是“接纳”。无论对方说什么，都照单全收，完全站在对方的角度和他一同思想、一同经历，进入对方的频道，“我”不存在了。
在我带领情商小组学习时，也有违反“三不”原则的时候，教训是深刻的。一次，北京某名牌大学的几个学生来参加周末的学习。介绍他们来的老师事先跟我说，某某是“同性恋”。这是我第一次接触“同性恋”，我很好奇，但心里已经有了一个“标签”，那就是这样的人不正常。在分享的过程中，我果然发现这位同学许多“不正常”的表现，包括他的说话和行为举止。在第二天晚上的分享中，我自我感觉“良好”，就在这位同学说话的时候，插了他的话，并且取笑他。他当时的回应让我无地自容。我知道自己“失言”了，就掩饰过去，继续培训。几个月后，我突然收到这位同学的一封电子邮件，他向我道歉，说他在培训中冒犯了老师。我更是愧疚，于是回复说 “该道歉的是我”。他最终没有完成自己的大学学业，我深深为此遗憾。
还有一次，一位声望很高的长辈来参加为期4天的情商小组学习。直到培训的最后一天，这位长辈都在论断别人、教训别人，却从不谈自己。和他同组的一位女士，实在忍无可忍，就当众把这位长辈“教训”了一顿：“你自己是当老师的，从头到尾都没有遵守‘三不’原则，你怎么为人师表？”终于，这位长辈谦卑下来，把自己从小到大的经历说了一遍。女士能够理解他了，两个人拥抱并建立了良好的关系。同样是这位女士，在我带领的另外一个情商小组里，在5天的培训刚刚开始三个小时就被我的一句“好话”得罪了。那时，为了让小组学习有足够的时间分享，我亲自为他们买菜，但需要他们自己做。我买菜的原则是，首先要经济实惠，土豆、白菜是我的所爱，所以我会买很多。但众口难调，每次都有人感觉吃不好。只因是免费的培训，也不好说什么。这次我按照惯例宣布说，我会负责买菜。这位女士马上说，不要麻烦老师，我们自己买吧。我的回应是：“除非你嫌我买的不好，想吃些好的，那你就自己买。”这本是我的真心话，也是好意。但是，在培训结束3个月后，我突然接到了这位女士的电话。 她很郑重地告诉我，我说的那句话对她伤害很大。她说：“从那天起，我一直都在想老师说的这句话。老师说我很馋，爱吃。”这让我大吃一惊。我马上向她道歉，说明当时的情况，希望她能谅解。
“三不”原则应用很广泛，而且关系越亲密，越要牢记“三不”原则。在大多数婚姻关系中，如果双方在沟通的过程中，能坚持“三不”原则，许多问题都不会过夜。许多夫妻苦苦挣扎，因为他们已经生气，想要做到“不含怒到日落”，实在是很难。如果能够在开始沟通的时候，就把握好“三不”的尺度，也就不至于生气了。因为，聆听就是爱，当一方怒气冲冲地找对方理论时，对方能以恒久忍耐的心来聆听，并且尽力理解对方的感受，那么怒气很快就会消散。如果没发怒的一方，能灵活地应用本书介绍的方法，通过提出恰当的问题，让对方继续说，自己继续聆听并理解，那么夫妻双方每一次的沟通，都能变成一次彼此造就的机会。
2011年秋天，一位小有成就的职场菁英来参加情商培训。4天的培训刚刚过半，妻子就看到了他的变化。这对年轻的夫妇有两个精力旺盛的男孩。妻子是全职妈妈，以前经常为一点小事，就开始抱怨丈夫。而丈夫的对策就是一走了之。一直等到妻子的火气下去后，才回家。这次，同样的一幕又上演了，但是，丈夫没有走。他坚持“三不”原则，耐心地倾听妻子的抱怨。第二天参加聚会时，妻子当众夸奖丈夫学会聆听了。
丈夫们要记住，当妻子抱怨时，你需要做的只有“三不”，没有别的。不要以为，妻子在要求自己马上采取行动，来“解决”问题。有时候，“三不”原则是解决问题的唯一方法。就像这对夫妇，妻子压力的来源，是因为有两个年幼的孩子限制了自己生活自由，不能出去工作、交际，而且他们决定要自己带两个孩子，不交给老人或阿姨带。这是无法改变的事实。一年365天，妻子要天天面对和解决两个孩子的需要：吃喝拉撒睡、不能懈怠的教育，还有两个小男孩无休止的打闹，等等，这一切足以让年轻的妈妈精神崩溃。与这些比起来，丈夫听听妻子的一些抱怨，岂不是小菜一碟！
我认为，年轻人学习夫妻相处之道的最好方法，就是找几对夫妇一起操练聆听“三不”原则。先把“三不”原则讲清楚，然后请妻子们先分享。本书里中有许多和婚姻相关的问题，可以根据需要选择一个问题，然后从自己开始轮流分享，可以随意说，想说什么就说什么。不要管什么家丑不可外扬之流的。只要有一个带头爆料的，其他妻子的爆料肯定一个比一个精彩。这真是个减压的好办法，也是影响丈夫的好办法。当丈夫听完妻子们的发言后，妻子们会发现，原来自己是幸运的。因为，家家都有难念的经。当一个人听完别人的抱怨后，就会发现，原来我所抱怨的也是我最宝贵的。正因为我们看重这些，所以才抱怨。而且，我们抱怨的，往往是别人想要但却得不到的。比如，有两个孩子的，在全中国也为数不多。没孩子的，会因为谁做饭、谁刷碗而抱怨。这与那对有两个孩子的夫妇比起来，简直就是小儿科了。
也有夫妻为性生活不和谐而抱怨。这个问题也不是天下独你一家才有，自古以来就有。只是我们的文化把它封闭起来，现在又以一种不恰当的方式暴露出来，成了许多婚姻关系的杀手锏。也有的夫妻，丈夫没有骨气，妻子却是女强人。这些女人的心事，又有多少人知道呢？这些都是可以拿出来分享的。许多事，听得多了，就明白了。
本书为大家预备了四个方面的问题。首先是针对自己的问题，然后是针对职场关系、婚姻关系、亲子关系的问题。学习的人可以根据自己的需要，选择使用。针对自己的问题是小组中每个人都要分享的，一个都不能漏掉，不然就会造成信息的不对称，产生负面影响。要安排充足的时间，让每个人都有机会把话说完。所以，最理想的是找一个安静的地方，大家吃住在一起。最起码要保证有一整天的时间，长一点更好。本书中提供的问题，分享一周也说不完。因为情绪积压很久的人们，就像一座座火山，我们要让他们把这些能量一点点地释放出来，而不是一次性的爆发，既伤害自己也伤害亲人。连续几天的时间，就可以让这些能量充分地发散，也给了人消化的时间。
此时我们会看到人的不同表现，有的人单刀直入，很快就谈到了自己问题的核心；有的人则喜欢兜圈子，避重就轻，自己说不清楚，别人也听不明白；还有的人干脆就不开口，两三句话就过去了。如果时间不够，结果就只能听到第一类人说话，最后那些人就没机会了。这样，小组内部会产生冲突，沟通不能深入，小组活力不够，很难达到预期的效果。所以，建议大家准备两三天的时间，争取一次性把书中所有的内容和问题都分享完。你会发现，花这点时间是值得的。与其每天郁闷地生活，不如花些时间，找回自己幸福情商的DNA，然后轻松上路，享受人生！
在这个过程中，最关键的是带领人。带领人就是培训的召集者，要带头遵守“三不”原则，带头分享自己生活中不如意的地方。这需要谦卑，更要有服侍的心。下一章会讲到，聆听时，怎样当“转播台”。也就是怎样处理听到的信息。这是造就人的关键。因为，人们普遍遵循家丑不可外扬的规矩，究其原因，就是大家不会处理听到的信息。于是，很多信息就成了茶余饭后的笑谈，一个人或一件事很快就被传得面目全非了。

“三不”原则，在亲子关系中的妙用

在亲子关系中，父母最常犯的错误就是批评太多。如果你同意这一点，那么请你试试“三不”原则。和孩子操练“三不”原则，需要更多的智慧，因为孩子对事物的理解和感受，与成人大不一样。首先，孩子是用感觉来思考的，也就是说，他们只能把自己感受到的表达出来。并且他们表达的方式也不一样，成人习惯用语言表达，他们是用喜、怒、哀、乐等感情来表达。其次，孩子的感受比成人的思考更接近实际，也就是说，孩子表现出来的未必就是错的。这一点，许多做父母的都不愿意承认。但事实就是这样。这就使父母常常处于战略上的优势，战术上的劣势。所以，不如暂不发表意见，听听孩子怎么“说”。

1.聆听是怎样中断的?
（1）要证实我们是好父母，立刻中断听的过程，指出错误，或者企图去援救。而不是好好的聆听，让孩子找出解决的方法。
父母常犯的错误，是自然地把孩子当成自己的一部分，而不是一个独立的个体。他们用自己的主观意愿，代替孩子的意愿；把孩子的问题，当做自己的问题。这种代替孩子解决问题的父母，最终不能培养出健全、独立的孩子。孩子和父母的沟通，也不是真正的沟通，因为父母没有聆听孩子。正确的方法是，好好聆听孩子，帮助他们明白自己所面对的情况，然后找出合适的解决方法，应该让孩子从小就养成这样的习惯。虽然小时候孩子对父母错误的处理问题方式没有大的反应，但是错误的方式会成为一种习惯，以后孩子有问题，就不会和父母说了，因为说了就会被侵犯，被命令，被解决。
（2）父母没有好好地了解孩子的感受，太早下判断。
这是没有遵守“三不”原则的典型表现。太早下判断，会先入为主，孩子会觉得委屈，但又无力反驳，渐渐地会变得没有主见，不敢表达。
（3）父母常为自己的观点做防御性的解释。
一旦父母拿定了主意，就想方设法让孩子服从，所以会运用大人的优势，表面上在和孩子讲道理，实际上是强制孩子服从。为什么不按照孩子的方式，让他们大胆尝试呢？
（4）中断聆听，对孩子进行道德或价值上的教训。
孩子最不擅长的是讲大道理。因为孩子天真，没受过这方面的训练。如果父母凡事都要讲一通大道理，上升到道德和价值观的层面，会让孩子觉得很不真实。更何况，父母自己也做不到自己所说的，这就更有害无益了。
（5）无法聆听。
父母心态不好，会把外面的问题带到家里来，心根本静不下来，无法聆听孩子。
（6）想要惩罚孩子。
用惩罚来管理孩子的父母，往往自己也受过这样的家庭影响。这种家庭暴力必须被矫正。在幸福情商中，体会聆听的力量，会帮助破除这种暴力倾向。积压在人心中的怒气，如果用语言表达出来，再加上聆听者无声的安慰，会使人获得平静安稳的力量。因为“你们得救在乎归回安息，你们得力在乎平静安稳。”（赛30:15）

操练聆听，需要付出大量的时间。下面的问题，可以帮助我们开始这个操练。
2.在成长的过程中，谁是你最好的聆听者，谁最知道你的心？
在自己的小组里，把这个问题提出来，然后轮流回答，坚持“三不”原则。在聆听的过程中，你会惊讶地发现，在我们周围，有大量的人从小就没有聆听者。在有聆听者的人群中，扮演聆听者角色最多的是妈妈，其次是奶奶、姥姥，还有同学、朋友，再次是爷爷、姥爷，最后是爸爸。再对照不同的人的行为方式，我们发现，从小就有爸爸做聆听者的人，往往具有积极向上、大度、善于合作、具有领导力和影响力等特征。有妈妈做聆听者的，往往比较细腻、温柔、善于关心人、能做其他人的聆听者。两者都没有的，往往比较孤独，渴望与人交流。
通过这个问题的分享，可以帮助组员之间建立同理心，并且由此及彼，把这样的同理心用在同事、配偶和孩子身上。人与人之间无论身份、地位如何不同，但有一样是相同的。我们都有父母，都赤条条地来，又赤条条地离开这个世界。这个世上最亲的人就是我们的父母，无论他们怎样对待你，都不能改变这个事实。也就是说，来自父母的爱和接纳，是我们最深层的需要。如果这方面有缺乏的，首先要承认这个缺乏，然后还要通过其他途径来弥补。我们的“幸福情商”小组的任务之一，就是彼此满足各自的需要。
在我成长的过程中，聆听者是母亲。母亲对我的影响也是最大的。我对母亲倾诉，因为母亲能理解我，我也能理解她。多么美好的母子关系！但是，很快这种关系就失去了平衡。我是家中的老二，比哥哥小两岁，接着母亲又为我生下了三个弟弟，母亲的病越来越重，我的内心越来越孤单。之所以孤单，不是因为兄弟多了不好，是因为母亲太痛苦了。在我的记忆中，她经常病得不能下炕，说话有气无力，口吐苦水。我心里害怕，母亲会死吗？那段时间，每个人都吓得不敢说话，而在我幼小的肩头，开始承担安慰母亲的责任。父亲是母亲怨恨的对象，她在极度痛苦中，用尽最后一点力气骂父亲：“你害了我一辈子！”这句话深深地印在我心里，父亲成了我的“仇人”，因为他害了母亲。我就安慰母亲：“等我长大了，我一定治好你的病，然后接你到我家住。”就是要把她和我的“仇人”分开。
由于母亲的身体时好时坏，我们之间的沟通也有所改变，大多数时候是她诉苦，我倾听。而我只能多说鼓励她的话，给她生活下去的勇气。我的学习成绩总是名列前茅，这是我经常报给母亲的好消息，她很高兴。好的学习成绩成了我补偿母亲的方式。在12岁之前，我的童年还算快乐，我经常和村中的小伙伴们一起玩耍。在月光如洗的晚上，我和村里的孩子们一起玩打仗的游戏，还有捉迷藏。在塞外草原的小村庄，天苍苍，野茫茫，这样的游戏真是很有魅力。冬天有天然的雪，从山坡滑下，真爽！夏天，找鸟窝，抓马蜂，更是快活。但是，到了回家的时候，我就必须调整我的心态，进了家门，我的责任就是让母亲高兴。因为母亲身体太虚弱，我们都不能大声讲话。所以，回家的路就是我调整情绪的过程。从兴奋的高潮到面对母亲的痛苦，我心里无数次问苍天：“我该怎么办？”这成了我12岁后人生的奋斗目标，就是医治母亲，无论在身体上，还是在心理上。现在，我找到了这个方法，并把它呈现给天下所有在痛苦中挣扎的人。
在后面的章节中，还有一系列问题，帮助大家更多地了解父母对孩子成长的影响。了解这些，对我们更好地在现在的生活中扮演聆听者的角色有很大的帮助。