盖瑞•查普曼博士（Dr.Gary Chapman）是享誉全球的婚恋辅导专家，他的代表作《爱的五种语言》曾长时间高居《纽约时报》畅销书排行榜榜首，全球热销400多万册。查普曼博士具有丰富的辅导经验和专业的辅导技巧，在美国各地举办婚姻研习会，定期为已婚者做婚姻辅导，他的讲座和书籍改变了无数人的家庭生活。他也是国内已经翻译出版的畅销书《爱的五种语言》及《儿童爱之语》、《单身爱之语》、《心灵之约》、《道歉的五种语言》等书的作者。

序 言
第一章 但愿婚前我知道
彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础

第二章 但愿婚前我知道
浪漫要分两步走

第三章 但愿婚前我知道
“有其母必有其女”和“有其父必有其子”的说法是有道理的

第四章 但愿婚前我知道
如何用不争执的方式处理分歧

第五章 但愿婚前我知道
道歉的力量

第六章 但愿婚前我知道
原谅不是靠一时的感觉

第七章 但愿婚前我知道
家里的卫生间不会自己变干净

第八章 但愿婚前我知道
如何精打细算用好钱

第九章 但愿婚前我知道
夫妻双方获得性满足不是自然而然的事

第十章 但愿婚前我知道
婚姻把各自的原生家庭连接在一起

第十一章 但愿婚前我知道
去礼拜不意味着有信仰

第十二章 但愿婚前我知道
有什么样的个性就有什么样的做事方式

第一章 但愿婚前我知道
彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础

在过去的30多年里，有超过上百对的恋人接受我为他们做的婚前辅导。我发现他们当中的大多数人对彼此相爱的认识都很狭隘。在第一轮婚前辅导中，我通常会问那些恋人“你们为什么想要结婚？”无论他们说什么，答案基本上都很“标准”：“因为我们彼此相爱！”此时我会再问他们一个问题，他们往往难以回答：“你说这话意味着什么？”沉默一会儿后，他们当中大多数人会谈到自己对心仪的另一方有多么深的情感，两人在一起的感觉是多么特别等等，之后两人往往会不知所措地面面相觑，语焉不详地说上一句：“嗯……就是这样，您知道的。”以我的经历，我现在确实知道彼此相爱真正意味着什么，但他们是否明白自己在说什么，我表示怀疑。我担心他们现在所认识到的“相爱”，与我和凯若琳当初结婚时体会到的那种“相爱”别无二样。要知道，那样的相爱是无法成为幸福婚姻的基础的。
前些日子，有一位年轻人想请我在他的婚礼上祝福。我询问他什么时候结婚，原来距离婚礼只有短短一周了。我向他们解释说，通常我会请那些想结婚的年轻人接受6到8次的婚前辅导。听到我这样说，他给出了非常标准的回答：“是这样，我可以非常坦诚地告诉你，我们真的非常相爱，我不认为我们的未来会有什么大问题，婚前辅导的必要性不大。”听他这样说，一开始我觉得好笑，但不久我就为他们深深难过，我知道他们很快就会成为所谓“相爱”的牺牲品。
“坠入爱情”是我们常说的一句话，这让我想起在丛林中捕杀猎物的镜头：在猎物饮水的必经之路上挖一个大坑，在坑口用树枝、树叶伪装。当猎物走在路上，一心一意想去解渴时，忽然之间就落入网罗。
这就是我们常说的“相爱”。我们按照正常的生活轨迹前行，突然之间，我们在某个地方看到了她（他）。噢，我们就这么“相爱”了，并对此无力抗拒，似乎自己注定要和那个人结婚，而且最好越快越好。我们随后向好朋友征求意见，但因为他们差不多也是按相同的方式来面对自己的感情，于是就告诉你，如果你们确定彼此是相爱的，就可以谈婚论嫁了。
在这种情况下，恋人们常常忽略双方在社交、信仰、思想等方面很可能有极大差异，双方的价值观和人生观取向极有可能完全相反。但只要两情相悦，这一切问题似乎就可以解决。很多人生的悲剧从此开始。婚后不到一年， 他们就来找婚姻辅导专家说：“我们不能再爱对方了。”其实，两人已经做好了分手的准备，共同的潜台词是：既然当初的“相爱”不再，没有人会期望我们再这样生活下去。

当“触电”时

上面所谈到的那种感情经历，我称其为“触电”。对那个我们心仪的异性，我们心里面会有一阵阵触电般的悸动。不久我们就发现自己无时无刻不在想她（他），实在为情痴迷，在我们眼中，她（他）已经成为所认识的人当中最完美的，如果有可能，我们希望每时每刻都与那个人在一起，一起幸福地共度此生。
请不要误会我，我并没有否定触电的感觉，它很真实，而且也非常重要，我非常乐意看到这种感觉在相爱的人中间持续下去，但它无法构成幸福婚姻的基础。我并不是说，带着触电的感觉进入婚姻是危险的。那些见面时的激情、彼此相悦的默契、身体接触时的心动，就像圣代冰激凌上的红樱桃，让圣代冰激凌更加美味诱人。但就像圣代冰激凌不全是樱桃做的一样，婚姻中除了触电的感觉，还有很多其他因素。这是需要考虑的重点，本书之后会向读者逐一展开。
彼此恋慕的过程充满感性又令人痴迷，但随着感情的淡化，我们逐渐从痴迷中苏醒，恋慕的热度也就随之降温。研究表明，这种彼此痴迷的时间或长或短，平均来说两年结束。当我们从这种最热烈的感觉中走出来时，那些我们在两情相悦时很少注意的分歧就会暴露得越来越明显。我们发现，自己会和那个曾认为最完美的人争执得面红耳赤，那时，双方才知道彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。
对那些正在约会中、准备结婚的读者，我希望你们好好读一下本书附录的第三页，要知道你们约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。只有这样，你们才能作出一个结婚与否的明智决定。在课后练习附录第三页中列出的相关问题，可以帮助你们认识婚姻的基础。


思想、讨论
1. 你所爱慕的那一位在哪些方面从开始就深深吸引着你？是他（她）的哪些优点使你确定你们可以彼此承诺，相守一生？
2.彼此交流一下那些你认为有美好婚姻的夫妇，探讨他们拥有幸福婚姻的原因是什么？
3.分析一下我们所接触的文化环境和大众传媒，它们怎样改变了我们，让我们行事为人更愿意凭一时的兴趣而不是审慎的思考。
4.假设在婚后，当你与你的恋人都发现彼此之间确实存在着不同之处，一些不可避免的分歧浮出水面时，你们打算怎样面对？


第八章 但愿婚前我知道
如何精打细算用好钱

“我们的钱”：建造合一的家庭

夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。“无论顺境还是逆境，我们都要在一起生活。”这样的婚礼誓言需要夫妻双方实践在婚姻生活中。这意味着夫妻双方像团队一样共同承担工作的压力，也共享一切收入，并共同规划各项支出。另一方面也要看到，这意味着你们各自的债务在结婚以后也会成为共同的“我们的债务”，你们也有责任制订计划去偿还这些债务。你们也不再拥有各自的储蓄，而是“我们的”储蓄。如果你在这些方面还没有做好合一的准备，那就说明你对婚姻的预备还不成熟。

储蓄、奉献、消费

形成财务计划的第二步是确定你们储蓄、奉献和消费三方面各占总收入的比例。显然，你只能通过这三个方面支配你的收入。你可以把挣来的钱存起来，也可以把它奉献出去，或把它消费掉。确定这三类支出的百分比，是制订财务计划非常重要的一步。
多年以来，我都在鼓励不同的夫妻形成一个“10—10—80”的财务计划。第一个“10”意味着你们把收入的10%用于储蓄或者投资。储蓄的第一个目的是让家里有些备用金，可以应付突发的疾病或暂时的失业。储蓄的第二个目的在于偿付你们的信用卡或其他消费债务。储蓄的第三个目的是为家里添置大件物品，如汽车等（养老金储蓄应该属于个人在聘用单位的福利，我强烈建议夫妻双方都能接受雇主为你们提供的公司福利计划）。
第二个“10”意味着你们10%的收入应该用于奉献。在犹太教和基督教传统中，一直有着将个人收入的10%用于奉献的传统。这世上最幸福的人不是那些拥有最多财富的人，而是那些通过奉献和帮助他人获得满足的人。就如同圣经中说的“施比受更有福”。我和凯若琳从来没有为奉献10%的收入闹过矛盾， 当我们都在单身时，就从各自的父母那里领受了这样的原则，并且一直在遵守。结婚后，我们也毫不犹豫地继续这么做。我俩从来没有为这个决定后悔过。如果这个概念对于你来说很新奇，那么你就需要和你未来的另一半一起讨论，看看在这方面你们能达成怎样的共识。如果你们不能同意10%的奉献，那么什么比例是你们愿意采用的？婚前讨论协商、达成共识的过程，可以帮助你们在婚后避免在这些事上的分歧和争吵。

另外的80%

剩下的80%需要支付各种不同的开销：住房（房租）、水电气费、保险、家具、食物、衣服、交通、医疗、娱乐等，怎样在不同的开支中做平衡，取决于你们的想法。如果你们在住房方面花费很多，那么你们在其他的方面的花费就要减少。现在很多年轻夫妻容易犯的错误，就是用在住房上的花销远远超过了他们的收入标准。
没有结婚的经验，你们很难知道住房、水电气费和其他以上列出的项目到底要花销多少钱。我常常鼓励那些计划结婚的年轻人，和那些结婚3年以上、拥有与他们期望类似的夫妻联系，让这些有经验的人告诉他们各种相关生活费用具体有多大，也许有经验的夫妇还会很乐意告诉你一些其他方面的花费情况。这样一来，准备结婚的年轻人就会对未来的期望更为现实。一个普遍的原则，是住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。
同时，明智的购物也能够带来显著的差异。我们都熟悉这样的笑话，一个主妇为了能在打折商店节约两元钱而开车去抢购，结果汽油费就用了五元。精明的购物能实实在在带来可观的节约，这样的购物需要你花心思、花时间，它也是一项技能，需要有很好的洞察力，其所带来的收益是通过节约产生的“另外的收入”，你们可以用在其他的需要上。用心去学习这样的技能非常值得，有一本《节约大把钱的小书》（The Little Book of Big Savings），在这方面给出了很多购物的实用方法。
还有一件事对于准备结婚的年轻人非常重要，就是信用卡的支付问题，我在这里要给出警告。各种媒体从四面八方不断叫嚷着“买今天的东西，花明天的钱”，但在这样的广告中，有一个意思被故意隐藏起来：如果你今天买的东西没有用现金结清，明天你就要为此花更多的钱。针对不同的信用消费，相应的利息有很大的差异，大多数利息都在18%到21%之间，所以当夫妻使用信用消费时，要清楚一切细则。为了享受信用消费，你必须定期偿付所有贷款，这中间产生的利息成本需要你们好好衡量。
如果觉得必需使用信用卡来购物，请在购物前比较一下能够为你提供信用贷款的不同渠道，从中选择最好的。通常，从当地银行取得个人借贷最划算。
今天，信用卡成了很多夫妻“财务危机协会”的会员证，它刺激着我们的消费冲动，对于多数夫妻来说，过多的消费冲动早已超过了自己的支付能力。据我了解，良好的还款记录可以获得较好的信用待遇，并且如果能很快地归还贷款，利息费用就会按最低的标准收取。尽管如此，还是有很多夫妻愿意使用信用卡大额消费，并采取长周期的还款方式。
为什么我们会使用信用消费呢？因为我们希望现在就享受那些我们现在还买不起的东西。对于购房来说，那也许是一个明智的财务手段，如果不贷款买房的话，夫妻还是要付房租，并且经过仔细挑选的房子，常常也可以保值。如果我们有足够的财力负担每月的按揭，贷款购置房子也是不错的选择。但是我们购买的很多东西都是不能保值的，从我们买的那天起，这些东西就开始不停地贬值。仔细想想，在我们不具备现金支付能力时，我们用信用消费的方式购买：我们付了买东西的钱，再加上借款的利息，而买来的东西还不断贬值，这是多么不划算啊！
我知道在我们生活的这个社会中，有些东西被称作是“必需品”。但为什么年轻人总是在他们结婚的第一年，就想去得到父母们30年积累才得到的东西呢？为什么现在就要享受那些最好的东西呢？如果有人持这种人生哲学，那么他们在追求和进取中才能享受到的快乐就没有了。其实我们生活必需的东西相当少，你现在的收入基本就可以满足这些需要。（如果你失业了，社会也可以帮助你，在美国，最穷的人都可以享受最基本的保障。）我不反对你追求更多、更好的东西，只要你能合宜地使用它们。我强调的是你活在现在，而不是未来，所以请通过未来的成就来享受未来的快乐，今天就享受你今天所拥有的吧。
多年以来，我和我妻子都在玩一个小游戏，现在都不觉得乏味。这个游戏就是：“让我们看看不用那些人人常说的必需品，我们能做多少事。”当年我们住在研究生公寓，生活物品有缺乏时就开始玩这个游戏，直到今天我们还很喜欢。
游戏是这样做的：一个周五或是周六的晚上，你们一起去百货商店，走过那些货架，随便找一件吸引你眼球的商品，看看上面的标签，谈谈它是多么地招你喜欢。然后彼此说：“我们不必非要买它，难道这不好极了吗？” 然后你会看到，当其他人怀里抱得满满地走向收银台签名付账时，你们却兴高采烈地手牵手走出商店，享受着你们不是建立在物质上的快乐。我强烈建议那些新婚夫妻都来做这个游戏。
另一个可以避免财务不幸的非常实用的办法是：双方达成一个共识，谁都不在未经另一方同意时购买大件商品。咨询对方的目的，在于对特定商品的购买达成共识。对于什么是大件商品，必须给出一个具体金额。举例来说，夫妻双方可以达成共识，任何一方不能不经另一方同意而购买金额超过100元的商品。说句实话，如果夫妻双方都遵守这样的约定，很多高尔夫球杆和烛台现在可能还在橱窗里，并且夫妻双方也会生活得更快乐。