霍玉莲，香港大学社会工作硕士，曾与丈夫陈士齐远赴苏格兰阿伯丁大学修读神学，并于伦敦修读婚姻及家庭治疗。现为香港城市绿洲辅导室执业婚姻及家庭治疗师，兼任香港大学荣誉助理教授。二十多年来热心于辅导及写作。著有《两地情》、《北海望》、《思想列车》、《我有一个梦——马丁•路德•金小传》、《饶恕果真如此轻易》、《婚姻及家庭治疗：理论及实务蓝图》等，并有《追求卓越》、《活在圣灵中》、《先贤之信》、《爱中契合》等译作。

第1章 为何不敢去爱? 

时代的摄像机 

后现代社会患了爱无能病 

爱、情、欲 

灵欲二分的谬误 

从二分概念回到辩证历史爱情观 

蜿蜒的历史：提升与陷堕 

亲密关系的起点? 

第2章 爱情神话 

美丽的误会 

经典的童话 

现代爱情神话——廊桥遗梦 

误会的源起 

中国爱情观 

后现代主义的爱情观 

第3章 寻寻觅觅 

起初上帝造男造女 

有你无我 

我是谁? 

是他也是你和我 

仁者耶稣 

人子耶稣 

耶稣也没有谈恋爱 

耶稣——爱的化身 

这个约：誓约?合约?盟约? 

第4章 如何为爱情定位 

情是何物? 

对情爱的四种态度 

定位过高 

定位过低 

把爱情重新定位 

爱情与自我 

爱情与梦想 

共同作战?同床异梦? 

爱情与家国 

夕阳社会的爱情 

第5章 直到明日世界终结时 

爱的动力，情的负累 

糊涂换来一生泪痕 

从婚外情说起 

如何面对婚外情? 

毕生的共创 

大社会时代的叙事总纲 

历史重演——跨代家庭遗传 

岂止是二人世界? 

第6章 风雨同路 

爱的密码 

小河汇聚：爱的战场 

婚姻关系的六个阶段 

如何处理冲突? 

爱情呼拉圈 

你追我走，欲拒还迎 

并非人人都适合结婚 

人怎能高攀爱? 

笑拈梅花嗅 

苏醒再苏醒 

执子之手 

第7章 但愿细水长流 

从自爱再出发 

感情的赎价 

修养人性，回复真情 

生命的礼赞——共度此生 

爱的教育 

爱的教育：对教育工作者的挑战 

爱的教育：对传媒工作者及文化界人士的挑战 

爱的教育：对教会神职人员的挑战 

爱的诠释——专业神学化 

创建新的家庭文化 

【推荐序】

  “一生一世”，多壮观却又令人颤栗的词语!每一个人只可以活一次，任何人若要作任何一生一世的付上、投入，岂能不以战兢的心情处之？！因此，不知多少青年人在恋爱多年之后，临到考虑托付终身的关头便感矛盾非常，当中更有人临阵退缩，取消盟约，也有人在婚姻边缘徘徊多年，仍下不了决心。
   任何人也不会否认，婚姻确实是一件人生大事。在过去，上一代奉父母之命进入婚姻，他们没有这个矛盾；今天，现代人庆幸我们可以选择，却见一对又一对年轻爱侣告诉婚前辅导员，他们害怕做错选择，怕选了一个后来会发现并不适合自己的对象为配偶。
   我们凭什么去决定进入一个一生一世的关系呢?盟誓既定后，又怎样共度一生一世?现代人也许会问，是否一定要一生一世？！
   传统中国社会的婚姻，主要目的是传宗接代。既奉父母之命，便没有机会选择心之所爱，与之成婚。对他们二人来说，婚姻只是关系的开始。婚礼之后，他们便开始学习如何共处、如何相爱（纵使“相爱”未必是他们所采用的词汇）。对他们来说，这段婚姻一经进入，便要维持一生一世，直至白头偕老，所以无论如何，总得努力地取得“成功”。当中若有什么“爱情”，也是由二人多年来由“无”到“有”，共同开垦、栽种的成果。对他们来说，是“因为结婚，所以爱”。但好些现代人则认为，这不算是情，也不是爱。人在这种工具性关系中，是没有了自己。
   于是曾接受西方思想熏陶的香港新一代，便从西方爱情观寻求出路。西方人奉行自由恋爱，待找到心中爱，才与“适合”的人结婚。他们是“因为爱，所以结婚”，之后就假设可以“从此快快乐乐地生活下去”。结婚，似乎是一段惊天动地、荡气回肠的爱情故事的终结。所以在婚礼之后，二人都深盼起初浪漫的、梦幻似的、神仙境界似的爱情得以保持，将对方每一个炽热的表达——每个亲昵的动作、每个热吻、生日时的花束、情人节的礼物——都看为是一个保证：他／她仍然爱我。故此，他们竭力地捕捉每一个爱的印记与痕迹，唯恐一不留神便会溜走。可惜，双方愈是追求被爱，便愈是把对方赶走。而更深层的悲剧是，人人把表达爱的语言局限在某些狭隘的标准动作内，像是患上近视散光，常对对方的深情视而不见。
   什么是情?什么是爱?自有人类历史以来，古今中外皆充塞着形形色色的爱情故事，它们给予我们大量参考例子，一如预先写好了的剧本，指导着我们如何去爱，如何与对方相处。但也产生了许多疑问：生日不送花算不算是爱?共处时很少交谈算不算是爱?为了节俭不肯与我共享浪漫晚餐算不算是爱?像我阿姨那离了婚的木讷姨丈，不会说半句哄人的话算不算不懂得爱?……如是者，我们建立了一堆堆“爱”的框架，然后努力地发掘、追寻，等候“爱”以某种既定形式出现。
   其实想深一层，是谁决定我们应怎样与爱侣相处、怎样相爱?谁可以替我们为爱写下定义?我们似乎皆不由自主地被那些既定的框框所限制，必须扮演某些角色，或不得扮演某些角色；我们其实恋上了某种爱的观念，某个“爱神”!我们应怎样创造和建立一个只属于二人的爱的故事?我们的眼睛似乎只看见理想中的“爱神”，看不见自己和对方。结果，我们否定自己，迷恋一个不存在的梦；同时也否定对方，要求他／她去成全我这个梦!
   这使我想到耶稣降世为人，由理念的上帝转化为有血有肉的人，与世人一同生活，亲身体验同样是有血有肉的人在世间的各种悲欢离合，让人直接经历他的实在，让他的个性、怜悯、关怀，以至对人的深爱，鲜活地存在于人的中间。
   上帝降世为人给我们怎样的爱的启示?人怎样可以摆脱抽象爱情理念而直接认识对方?我们怎样可以不再受某种“爱”的框框所限，享受与爱侣一起的时光?他一天做两班工作又加班，是工作狂?抑或是对我的爱?若我们开放心怀，放开那些既定的准则，停下来细心察看、了解，或许会惊讶地发现，我们一直苦心追寻的所谓“爱情”，原来近在咫尺!
   《怎可以一生一世》是一本不可多得的好书。霍玉莲在本书中，尝试从不同角度、不同文化、不同时代领域，去了解和探索男女之间的关系。她不单就不同的爱情观作出深入的剖析，引导我们思考其中的谬误，同时又带出，在21世纪，人们既否定过去的观念，又无清晰观念替代的当儿，人在男女情爱及婚姻关系中所面临的惶恐及无所适从。其中我特别喜欢玉莲以流畅的笔触，深入浅出地描述男女关系的错综复杂，以及当中的光明和幽暗面。借着灵活的分析，玉莲吸引我们以好奇的心情随着她，就着这一生一世的课题，踏上一段丰富的探索旅程。最后，她没有让我们停留在探索中，在本书的末章她提出一些应继续关注的领域，并提纲挈领地点出一些建议，让我们可以继续思想，并带给我们希望的信息——如何把这崭新的爱的关系和新的家庭文化，透过爱的教育传递出去。
   在此我谨祝玉莲的理想得以成全，也呼吁读者与玉莲一同迎接这个挑战。
                                                           

                                                          文卢丽萍
                                                    （家庭治疗协会主席）


序  但愿人长久
                       
    转朱阁，低绮户，
    照无眠，不应有恨，
    何事长向别时圆？
    人有悲欢离合，
    月有阴晴圆缺，
    此事古难全。
    但愿人长久，
    千里共婵娟。       （苏轼《水调歌头》）

   坐在客厅的沙发上，呷着热茶，细听王菲演绎邓丽君的名曲《但愿人长久》（编自苏轼的《水调歌头》），尽管脚前是满地的玩具与儿童书，看似一片凌乱，内心却是出奇的宁谧和感恩。“但愿人长久，千里共婵娟”，对于歌词中这两句话，我突然有一份深刻的向往。我对自己说，这地方是我的家，这里的每一个人，我的太太，我的孩子，都是我所深爱的，我们若能永远在一起该多么好。
   未几，太太和孩子回家了。孩子们如常爬到我的膝上嚷着要我讲故事，太太如常地边到厨房做饭，边告诉我今天的菜价和肉价。我那份美好的、宁静的心情好像突然给岔乱了。噢，原来真实的生活不是那么罗曼蒂克的。开门除了柴米油盐等七件事，还有太太和一天吵个不停的孩子。
   但很快我的心情又美好起来。人只有一生可以活，只有一世可以与所爱的人共处，这样每一个片段、每一个时刻都是那么独特而珍贵，永远不会重复，更是无法回来的。我想到孩子是会长大的，他长大后就远走高飞了，他只有不多的时候坐在我的膝上，这样我又何须嫌弃他们的麻烦?我的太太也不能永远做饭给我吃，至少她上班的日子里就要菲佣代劳了，我又岂能不快快乐乐地吃她做的饭！？
   天长地久和一生一世原来不是相对的，这是我最大的一个发现。天长地久发生在每一个片段里面。它是一种心情，一份态度，一个生活的取向。生活只有一生一世，婚姻和家庭生活也如是，但只要我们存着珍惜与投入的心，这短暂而有限的一生一世，也会绽放出天长地久的花朵和果实。
   盼望霍玉莲的《怎可以一生一世》，能带给你更多的启迪与灵感。


                                                            吴思源
                                                 （从心会社创办人兼主席）



【作者序】

   一个充满繁思缪绪的下午，与一位朋友共进午餐，谈到想象自己十年后变成怎样才会心满意足。我突然感到，倘若十年后，我尚有写诗的心情，我就心满意足了。在喧嚣的都市中，诗人是濒临绝种的。为了情感的抒发和偶然的触动，自己也曾写下了诗作数十篇。我觉得诗人有忧有喜、有哀有怒，与生活的感触细致地连系在一起，对生命更加有一种因爱慕而失望、因拥抱而难过的难舍难分。诗人，如画家、如舞蹈者、如歌者，一样保留着善感的灵魂。
   怎可以一生一世?能够对生命珍惜、赞颂、为之而战斗，就更能够对至亲者执着、爱护和珍惜，哪怕当中也许有争执、有眼泪?怎可以一生一世?现代人不轻信亲密关系，现代人不容易相信婚姻。现代的新男性、新女性交谈间，心底总存有一层质疑、一层惶恐。质疑的是：人既相爱，又何必结婚?惶恐的是：倘若我与你携手盟誓，在广大亲友面前许下种种诺言，善变的我们又能否一一兑现?
   在古代，婚姻被视为人生的必经阶段、为下一代开枝散叶的途径；在现代，婚姻的社会功能转变，从前附有的教化、经济、生育、养育、行孝等家庭功能都一一解体。两口子相爱结合同居，剩下来的只有爱情和性的满足。许多新一代少男少女都拒绝生育下一代。婚姻制度受到前所未有的挑战，人间亲密的情爱关系如何重新定位呢?
自毕业以来，我不断思考人的问题、人性的问题、人间情爱的起伏和创伤。四周朋友的故事都叫人沉思，叫人伤感。《怎可以一生一世》就是由此孕育和构思的。
   写给谁看呢?我想我是写给天下有情人看的。想来有两类人应对这样的题目有兴趣。第一类人肯定人生要追求永恒的爱，想寻找和学习“如何”达至这个理想。第二类人虽然渴求人生爱侣相亲相恋，永不分离，可是在人性的复杂诡秘、人间的隔膜疏离中满腹疑团，百思不解。这本书其实也代表了我个人的反思历程，也是我多年来对信仰、生活及心理学进行结合的一个起步点。无论你心里抱着什么愿望看这本书，也盼望这本书能与你有一场真挚的对话。
   人生，数十寒暑，亲密的人，给我们带来幸福，也带来痛苦。什么才是生命中不可或缺的呢?三月来临，杜鹃啼血，满山满野桃红泛紫，天气很不稳定，乍暖还寒。悠悠然想起几年前即兴而作的一首诗，当时正身在苏格兰的旅途上：

      薄霜如盐撒洒
      在浓浓的草场上
      羊儿却不知冷暖缓缓啜饮
     “羊儿不怕冷坏了？”有人在干着急
      而你却讪笑：“岂是忘了
      它们穿的是100%pure wool？”
      我就笑了
      在这充满诗情的冬日

   完成这本著作，我十分感激士齐和好友丽彰的支持和鼓励。还有此书的编辑梁柏坚弟兄，他眼神闪动的光彩和嘴角泛着的暖意都令人感动。愿世间的温情暖意超越一生一世。


                                                           霍玉莲


【再版序】

   “怎可以一生一世”这问题，代表了现代人对爱情的怀疑；也代表了人在现代生活过后，对人自我之限制的深刻叹息。然而，这亦表达出一种渴求——一种面向永恒的渴求。
   人唯有在真正的地狱经验中，才会想到自杀。一旦尝了天堂的滋味，就会盼望永恒——两个热恋中的人，就正好有这种滋味。可是，对人生的苍凉现实看得深刻的人，就知道人在这事上，还是处于被咒诅的境地：一旦热恋完结，剩下的只是苍白无力的现实。这现实就是，这个社会亟求爱，但爱的文化却又极度虚弱扭曲。
   过去，我们可以将一切问题归罪于盲婚哑嫁，一切婚姻悲剧都是封建婚姻的结果。于是我们便矢志一心过渡至西方现代爱情神话，满以为有了自由恋爱之后，一切也就……然而人世间根本就没有完美，自由恋爱变成了自由乱爱、自由离婚。人在自由中发现，自己没能力爱到底，爱得专一；另一方面，又发现自己以现代爱情的谎言，掩盖心底的封建残余。就像许多还没真正现代化的中国大男人，仍希望妻子下班回来仍会继续“带孩子做饭”，享受这种要女性承担双重角色的一生一世!若还容许“包二奶”，那就比艳阳天更美好。封建，原来不是外加的，而是藏于我们骨子里。在这种心态下说一生一世，就变成了对神圣婚姻的嘲弄。
   现代人（尤其是女性）更敏感于这谎言，于是只好加速进入后现代，活在没有爱的孤寂中，以行动打破现代爱情的谎话，及其所掩盖的封建残余。然而，当过渡至后现代的情感废墟后，现代人却发现前路茫茫。没了爱，生命就没了力量。
   我佩服妻子玉莲的勇气，敢于在这个人人“出快书、揾快钱”的年代，尝试认真地探讨有关爱的课题。由于书名及主题的缘故，我早就对她说，这书一定有读者，再版只是迟早的事。但真诚的读者看下去就知道，这书不是靠一些噱头来吸引读者的。娱乐大众不是它的目的。真诚地说，这是一本另类著作，它为读者提供思考元素及空间，有助提升读者心灵。从市场学的角度来说，这是一本有upgrade the market功能的著作。
   然而，从更体贴（personal）的角度来说，这书更是玉莲自己对生命之至美与至善的追求。不知读者看时，可有感受到这一份执着？所以这书提出的其实是一种终极关怀：爱的根源在哪里？在这根基上，可以有怎么样的爱的文化?正如另一位评论者所说，这书不关乎爱的实际招式，而关乎爱的内功心法。因此，这书的气质，不仅是踏实的，也是浪漫的；书中的叩问，不仅是实用的，也是深刻的；玉莲所怀抱的，不仅是一个梦想，也是一个远象。整体来说，这书的性质，是辩证对话的（dialectical）。从追寻叩问到深层观念探索，以至到实际问题处理，它对读者的要求，是思考，是投入。这里透露的，不是一种野心，企图囊括一切，疏解一切，而是一种胸怀，一份抱负，向那终极的上帝，叩问这个近乎人生终极的问题，然后再与你分享。
   而我最喜欢书中这一段：“生命，是一个历程；二人关系，更是一场波涛起伏的历程；爱，是一回拯救，也是一场陷阱。人有天赋的与人契合的仁格，但完整仁格时常熟睡，需要苏醒再苏醒。在二人关系的起伏和仁格的苏醒中，我们会不断发现人之所以为人的重心和生命动态的意义。在这个历程中，你会无可避免地一再接驳爱的能源和明白创造的本意。”即或接驳不到，也愿我们明白自己与这爱的能源相距多远，从而拥有超越叹息的动力，向这爱的能源，以及他起初造男造女的本意再出发。而这也就成为我们看这书及生生世世追寻这一问题的原因。


                                                              陈士齐