加里·罗士伯格和巴巴拉•罗士伯格结婚超过30年，现任职美国家庭导师机构（American’s Family Coaches），专门装备和鼓励美国的家庭追求健康美满的家庭生活。加里和巴巴拉共同主持三个电台节目，曾在超过100个美国城市里主持有关家庭关系的会议，他们是“家庭生活”的全国性讲员，经常为一些婚姻研讨会演讲。
    罗士拔夫妇居住在爱奥华州的得梅因西部，育有两名已婚的女儿和三个孙子。

一封扭转婚姻的信
第一部分：了解并满足彼此爱的需要
1.  丈夫首项爱的需要：无条件的爱
2.  妻子首项爱的需要：无条件的爱
3.  丈夫第二项爱的需要：亲密关系──性
4.  妻子第二项爱的需要：亲密关系──谈话
5.  丈夫第三项爱的需要：友情
6.  妻子第三项爱的需要：灵性亲密
7.  丈夫第四项爱的需要：鼓励
8.  妻子第四项爱的需要：鼓励
9.  丈夫第五项爱的需要：灵性联系  
10. 妻子第五项爱的需要：友情
第二部分：享受上帝期许的美满婚姻
11.  加里给男士的最后忠告
12.  巴巴拉给女士的最后忠告
附录

你妻子何时需要你无条件的爱？
你妻子会如何填写下列句子呢？
● 就算我……我丈夫仍会爱我吗？
● 我需要丈夫的爱，尤其当我……
● 我不配得丈夫的爱，因为我……
● 如果我丈夫知道……他不会再爱我。
如果你有信心自己能完成这些句子，你在满足她的需要上，已有了很好的开始，因为你知道妻子在什么情况下需要你给她无条件的爱。如何表达你的爱意是下一步，我们稍后会再作讨论。现在，让我们先集中了解她的需要。
如果你不懂得如何完成上列句子，你应该做两件事：细心阅读本章余下的部分，请妻子协助，按着她的情况完成上述句子。

当你妻子感到最痛苦时，爱她
每位女性对痛苦的感觉都不一样。或者你妻子感到最痛苦的，是她过往所做的一些事，现在仍如梦魇般抓着她不放。像莱斯莉一样，你的妻子可能需要宽恕和忍耐，及一处安全的地方去疗伤；又或者她觉得自己曾一手摧毁了某段关系；或是把某些失败归咎到自己头上。
或者你妻子的痛苦，是源自过去发生在她身上的事情。如果你妻子在童年时曾被忽略、虐待或遗弃，她需要你无条件的爱去超越她心灵上的创伤。如果她曾被人看不起，以致缺乏自信，她需要知道你无论处于什么境况，都会始终如一地爱她。
你妻子的痛苦，可能来自于她自己或某些人的健康问题。如果她有长期慢性疾病，或者她正在照顾长期病患者，她需要你的耐性和鼓励。你甘心乐意的支持，能使她情绪上的耐力提升。
你妻子或者正为着失去的而挣扎，那可能是一次流产，或是父母的辞世，又或是职业转变、搬家、转到新的教会聚会等。无论是计划中的或是非计划中的改变，它总有法子抓着女性的脚跟，让她觉得脚下的地毡被人扯去。那时候，她渴望得到的，是你感情的联系，并与她分担痛苦。

当你妻子感到最脆弱时，爱她
对很多女性来说，要讨人欢喜的欲望，往往是她们极脆弱的一点。绝大多数的女性，都有强烈的需要去讨人欢喜，我们就是被造成如此。我们需要与人保持联系和建立关系，以达成人生的目标。我们被各种事工刺激，而它们往往都牵涉到人际。我们与他人联系，其中一环就是要讨他们欢喜。当我们知道自己能讨别人欢喜、令别人开心，我们便感到满足，觉得自己的工作有好的表现。问题是：讨他人欢喜，可能变得比一切事情更重要。有时我们仿佛面对一望无际的观众，而我们却要去满足他们每一个。这种要求，我们女性很轻易地会强加于自己身上——但这却是永远不能达到的目标。
我们辛勤努力、费尽心血，为要讨好那些我们需向他们负责的人：丈夫、孩子、父母、挚友。可是，我们不能没有自我的牺牲而时刻讨众人喜悦。然而，就是在这方面，你无条件的爱就显得至关重要。
在你妻子这脆弱的一环，你可以鼓励她和提醒她，其实她活在“唯一”一位观众面前，而她获得满足的真正源头，是个人与“创造主”的关系。上帝创造她，为她的生命订立目标，装饰她，为要讨他自己喜悦。她需要填满的，是心中“留给上帝的空当”。她无需透过能否讨他人喜悦来评价自己，却需透过能否讨上帝——她“唯一”的观众——喜悦来看自己。
可惜的是，女性大多时候靠仰赖他人鼻息来填补这需要，为自己增添太多的压力。当她们不能满足自己或他人的期望时，往往会经历到毁灭性的失望。她们只讨他人而不是上帝的欢喜，就是把自己放在危险的位置上。
很多女性努力给别人好印象，结果她们反而得不到任何人——包括她自己——的欢心。有时，这种倾向驱使她们承担太多事务，以致筋疲力尽，甚至有损害健康的危险。如果你发现妻子有这种倾向，你要向她保证，你爱的是她的本相。你要经常提醒她，上帝以她为乐。你无条件的爱能帮助她停止去满足别人无穷无尽的要求，而安享于上帝在她生命中的计划。
女性的另一个脆弱环节，可能是恐惧失败。如果恐惧足以使你妻子停滞不前，不敢尝试，她需要知道就算自己失败了，你仍然爱她；无论她的表现如何，你仍然爱她。你无条件的爱能融化她的恐惧，把她从层层的自我期望中释放出来。
如果你妻子像大多数女性，花不少时间跟别人比较，却常以为自己不及他人，暗地里恐惧别人比她优胜、坚强、聪明和美丽，这些想法会使她的满足感和自信不断流失。她需要你无条件的爱，去遮盖那些隐蔽的不安全感，你要向她保证，她是你的祝福；提醒她，她给你生命带来的一切，她是上帝赐你的恩典！
无条件的爱提供了安全而稳妥的环境，让你妻子能按本相接受自己。

当你妻子大大地失败时，爱她
我希望你认为妻子是世上最棒的女人，而你则是世上最热心为她喝彩和鼓励她的人，但同时你又可能是对她的错失看得最通透的人，这并不是因为你喜欢挑剔她——最低限度，我希望你不是——而是因为你比别人对她了解得更全面。
然而，问题的核心是：就着对她的认识，你会怎样做？当你见到妻子的错失，你会怎样回应？你有没有放大那些错失？你有没有因此保留你对她的爱，直至她把瑕疵改正过来？你曾用所见到的这些错失、缺点来伤害她吗？
还是，当你看见她所有人性的软弱和缺点时，仍然选择去爱她？就算她不改变，仍然爱她？这就是无条件的爱！

反省问题与讨论
1.对你来说，什么是无条件的爱？你是否以为无条件的爱等于照单全收，妻子做什么也保持沉默？
2.在你内心深处，是否重视妻子对家庭的贡献，例如打理家务、照顾孩子等？
3.你是否愿意用心聆听妻子的需要，纵使对你来说这些都是日常琐事？
4.是什么阻碍你愿意花时间聆听妻子的心声？你觉得她所说的不太重要，还是你过于自我中心？
5.怎样可以做到聆听妻子的需要而不强加你的意见，只让她分享感受？
6. 怎样表达你尊重她的意见、欣赏她的付出，令她对你有安全感？

夫妇共同反省的问题
1. 现代生活，无论是物质空间或是心灵空间都十分狭小，做大小事情都不容有错，我们对犯错的敏感度偏高，造成不饶人也不饶己的压力。要做到无条件的爱，就需要扩大容许别人犯错的内心空间。怎样可以扩大这个空间，以致小事不妨宽容，大是大非才执著？
2. 无条件的爱的另一个重点，是接纳配偶的弱点和限制，这关乎我们是否接纳自己的弱点：我们如何面对自己的失败？如何经历痛苦？如何面对自己的阴暗面？
3. 现代生活的另一个特殊现象是我们有强烈的控制欲望，这也是付出无条件的爱的障碍。要接纳配偶与自己不同，尊重他／她的独特性，我们自然要放下控制；然而，心理上的控制能为我们带来安全感。若要放下因控制而来的安全感，便需有从信仰而来的安全感。我们可以如何建立坚强的信仰，以致能放下控制呢？