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书名: 十分婚姻
ISBN: 9787509218594
作者: 蒋佩蓉 林为千
出版社: 中国市场出版社
出版日期: 2019-11
开本/介质: 16
页数/字数: 240
印次/印张:
印刷时间:
市场价: 48.00 元
高级会员价: 44.20
计量单位: 本/套
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书籍介绍  

内容简介

越来越多的女性在撇开男人生育孩子,结婚不值得?

婚礼造价几个亿,一言不合就分手,众人面前信誓旦旦只是逢场作戏?

热恋时你侬我侬,结婚后荒唐得令人喷饭,究竟是谁变了?

怎样不在婚姻里变成“渣男”“怨妇”?

 

作者从自身30余年的婚姻生活出发,整合多年辅导咨询经验,将幸福婚姻拆解为建立家庭团队、搭建婚姻围墙、解答夫妻性爱、培养共同兴趣、解决婚姻冲突、处理情绪问题、建立使命宣言等10个方面。通过阅读本书,读者可以理清构建幸福婚姻的思路,探索出一套适合自己的模式,重拾对婚姻的信心,借着作者走过的弯路而快速奔向十分幸福的婚姻。

 

 

作者简介  
蒋佩蓉:婚姻、亲子和礼仪专家;美国麻省理工学院前中国区总面试官;集国际教育专家、儿童成长力培训专家、国际商务礼仪培训专家等诸多称谓于一身。著有畅销书《佩蓉的妈妈经1》《佩蓉的妈妈经2》《丰盈心态养孩子》《佩蓉教孩子学礼仪》《佩蓉谈商务礼仪与沟通》。林为千、蒋佩蓉夫妇合著作品有《给孩子一个间隔年 》和《人生休止符》。

林为千:毕业于美国麻省理工学院,是一位科技与商界领袖,在企业研发、产品战略和企业发展领域有着30年工作经验。曾任微软亚太研发集团运营总监,为微软创投加速器创始人,2013年回到西雅图总部,曾任首席AI产品经理。如今活跃在演讲、培训创业者和年轻领袖的第一线。

为千与佩蓉一起成功养育了三个儿子。最小的儿子离巢上大学后,为千与佩蓉告别安逸,开始了一种“在路上”的极简工作和生活方式,开着房车走走停停,向需要帮助和祝福的地方奔驰而去。
书籍摘要  
离开父母是健康的独立,不是忘恩负义


另一个很重要的离开就是情感上的分离。什么意思呢?就是一些人的家庭关系很不健康,纠缠不清。如果家人之间没有清楚的个人情感界线,当别人不快乐的时候我就会内疚,觉得这都是我的错,我让他不快乐了。相反,我不快乐时也会怪罪别人,认为既然你已经替我做了所有决定,控制着我的生活,我不快乐你就要负全责。因此,家庭关系要健康,大家就需要了解与尊重彼此的情感界线。每个人在空间、时间、身体、情感、财物和思想方面都应有自己的界线。我们只有在思想和情感等方面给对方自由,才能承担相应责任。反之,若我们不给他人自由,试图侵犯对方界线来控制对方的思想、行动和选择,就要为其后果负责。这种彼此纠缠的生活方式让人很累,最终大家会精疲力竭。
因此,我们常看到家庭生活中的滥用情感现象。这是因为人们该与父母在情感上分离的时候没有分离,以致婚后该在情感上联合的时候却无法连接。所以,人们首先要做的是断开跟父母的不健康情感连接,作为独立的个体跟配偶建立健康的情感连接。一个人的原生家庭越健康,这种分离的过程就会越顺利。
需要注意的是,情感上的分离并不意味着我们就对父母不理不睬了,而是停止承担无关的责任。
刚结婚时,我妈妈常把我当成还没结婚一样,周末要我从洛杉矶飞回温哥华的家。每次我跟她说要先跟为千商量的时候,她都会很不高兴地说:“辛辛苦苦把你养大,你是嫁给他又不是卖给他,什么自由都没有了?干吗回娘家一两天都要问他?”我会耐心地解释我现在跟为千是一体的,需要先考虑他,还有我们两个人的时间安排。刚开始几次,妈妈都会大声跟我吵,然后骂为千这里人品不好那里心机不正。我会一直耐心地跟她说:“妈,他是我的丈夫,请尊重他。”她会说:“我吃的盐比他吃的米还多,凭什么要我尊重他?”最后我会跟她说:“妈,Stop。你要是再这样骂为千,我就把电话挂掉。”头几次,她听我这样说会更生气,骂得更厉害,然后我会很平静地挂上电话。
一开始妈妈伤心透了,让爸爸告诉我,我这么狠心让她伤心得都病了。我听了之后非常内疚。那时我刚开始学习建立人际关系界线的功课,意识到我在为妈妈的情绪负责,而妈妈会用这种苦肉计来操纵我,使我服从命令。她不管我在洛杉矶已经有了自己的新家和新生活,只要她有需要我就得满足她。
2004年著名心理学家苏珊•福沃德(SusanForward)创造了“情感勒索”(emotional blackmail)一词。它的定义是指人用情绪(愤怒或眼泪)来控制他人。被勒索的人会被迫去做自己不想做的事,因为他们要维护与勒索者的关系,降低对方不满给自己带来的焦虑,或者不被勒索者贬低。她将情感勒索技巧总结为“恐惧”“义务”和“内疚”三个词。
“恐惧”就是指勒索者用怒气来威胁被勒索者,使其失去安全感。被勒索者感觉要是不照要求去做,关系就会断绝;或者被怒气震撼,因此会不计代价去满足要求。
“义务”勒索法则常通过说反话进行。比如,我妈妈前面的做法就属于说反话。“辛辛苦苦把你养大,你是嫁给他又不是卖给他,什么自由都没有了”这句话的效果是:我产生了内疚感和罪恶感,觉得没有尽到做女儿的责任。
最后一个技巧就是利用内疚感来勒索对方。勒索者通常会用贬低性的言语让对方感觉自己是不合格的人。比如我母亲使用的“卖给他”“忘恩负义”等让我觉得拒绝她就等于做个不合格的人。这种内疚感的力量很大,让我感觉顺从比拒绝要简单和舒服。久而久之,母亲会习惯性地勒索我回家,但是她感觉不到爱,因为知道我不是心甘情愿回去而是被她逼回去的。结果就是我们对彼此都没有安全感,一直恶性循环下去。
苏珊•福沃德对此做了一个总结:“情感勒索就是两个不安的人用不恰当的方式互相取暖却又让彼此受伤。”
更可怕的是,当我被这种情感勒索逼回家的时候,丈夫会受伤,因为我在做决定前不会考虑到他,而他会越来越觉得我们不是一体的,我妈妈永远排在他前面。再延续下去,我也会勒索我的孩子,这些技巧在控制行为方面很有用。因为我被情感勒索过,知道这会让我失去真正想要的——孩子们主动来爱我。所以现在需要停止这种一代又一代的恶性循环了。
原生家庭并不是唯一会发生情感勒索的场合,男女朋友之间(比如“你再跟那个人说话,我们就分手”),老板和员工之间(比如“是我看中了你,你不加班没关系,后面还有十几个人排队要干你的活呢”),任何亲密关系中都会出现这种现象。只要我们继续被勒索,这种恶性循环就会持续下去。要切断这种恶性循环就需要我们冒险——拒绝被勒索。虽然关系可能破裂,但只有这样才会修复成健康关系。苏珊•福沃德还写了一些相关的书,其中一本叫《中毒的父母》(ToxicParents),里面描述的病态亲子互动模式在我们的文化里很常见。
现在回想起来,情感分离真的很像正面管教孩子,一次又一次和善而坚定地跟妈妈说“不”。幸运的是,妈妈很爱我,虽然多次生气地说要断绝母女关系,但每次都很快又和好了。更让我惊讶的是,父母也开始学习尊重我的界线,接受了我在情感上的离开。因为我婚后的改变,父母也不得不面对他们婚姻中的问题。正因如此,他们的婚姻也有了改善。现在,要是他们需要我做什么,会提醒我先跟为千商量再告诉他们结果。他们也非常尊重为千的意见,觉得他的分析很有道理。要是我当年妥协了,不敢表达我的感受或屈服于妈妈的要求,说不定为千早已被我们排斥在外,他也不会成长为一个负责任、有智慧、有担当的男人。我要提醒大家的是,离开绝不意味着断绝关系,而是在家庭关系中有了新的优先次序。要是你意识到自己原生家庭有些比较复杂的背景,就需要做进一步了解和处理。
一定要留心,健康的独立不是忘恩负义,而是让你更自由地去爱父母,使父母知道你爱他们不是因为别无选择,而是心甘情愿。


为家庭放弃事业的男人没出息吗


我们在搭档的过程中会遇到一些问题,因此要做好心理准备,这样才不会陷入抱怨或双输的局面。关键不是谁比谁能力强,而是夫妻之间如何取长补短。
家庭要赢需要每个人的付出和牺牲,大家一起分担和负责,这样才能享受相爱的自由、安全和归属感。我们需要做的牺牲包括自己的时间、自己的一些爱好,甚至事业发展。
为千认为做好父亲是非常重要的事,所以他不仅要出席在孩子们的生活中,还要积极地参与和带领他们健康成长。为了能做孩子们的足球和棒球教练,为千曾经婉拒升职的机会,因为他知道升职的代价是更多的加班和压力。这并不意味着他没出息,而是他为了家庭的需要放弃了一些发展事业的机会。他会跟我一起商量,也会自愿放弃,不再提起。因为他认为这就是做丈夫和爸爸的本分,没有什么可后悔的。
为千下班后习惯性地先在门口停留一下,深呼吸调整下自己,让自己能够带着好心情回到家里。他会把工作和手机放下,专注在我和孩子们身上,分享当天发生的事,陪孩子们玩,或者帮我做点事。这些都是他决定要付出的代价,因为这是他结婚的时候对我和孩子们做出的承诺。
与我们同届毕业的同学,他们的事业都比我们发展得好,因为我们决定为了家庭牺牲一些发展事业的机会。有人问为千和我是否会有遗憾。如今我们50多岁了,孩子们也长大了,我们没有一点后悔。为什么呢?虽然这些年我们不像同事和朋友那样“飞黄腾达”,但我们绝对清楚自己最想要的是什么,所以宁愿牺牲事业和金钱也不愿意牺牲家庭。为千说他相信再过20年,或许临终时,他都不会去想自己当年是不是该多收购一家公司、多搞点投资,而是会去看自己身边的人是谁。
家庭要赢,策略要一致。这里的“一致”不是说夫妻二人要在各个方面都一模一样,而是你们要有同样的价值观和原则。我会在本书最后一章里谈这个话题。
孩子年幼的时候我们没有做父母的经验,最难避免的就是冲突。内部不一致的团队是永远没有办法赢得比赛的,所以我们最需要学习的是如何解决内部冲突、如何协商、如何让步和如何妥协。下一章我们将会讨论一些解决冲突的技巧。
家庭要赢,要做好心理准备,你们在学习搭配和成长的过程中会经常失败。这是必经的磨合之路。
我们来看郎平教练鼓励队员的例子。她说中国的女排精神与输赢无关,不是说赢了就有女排精神,输了就没有,而要看队员努力的过程。只要你不放弃,你就会赢。
郎平教练的下一句亮了:“输了一场的美国,是铜牌;输了两场的塞尔维亚,是银牌;但是输了三场的中国,冠军!”今天的输赢不在于眼前的失败,而是你失败了以后有没有爬起来继续拼搏。今天你对老公大吼大叫并不等于你的婚姻就完蛋了,而是明天你又有了机会,可以管理好自己的情绪。我们失败了,没关系,爬起来再接再厉!
郎平教练最后说:“冠军是共同努力的结果,医疗团队、智囊团队,所有人的努力才保证我们完成这次比赛。”每一个家庭都有不同的结构,但是我们需要了解家庭的主角是谁,更需要厘清我们的角色、范围和规则,才不会因为越界而造成混乱。家庭的核心队员一定是夫妻,不是长辈,更不是孩子。
团队精神的关键在于“传球”。冠军团队不能只是依赖一个明星队员,而是一个彼此默契、每个人都齐心协力的团队。这种默契需要长期训练才能形成。特别是孩子刚生下来完全依赖我们的时候。此时,妈妈需要克服自己的完美主义,不要批评丈夫的手忙脚乱和不知所措,而是创造机会让爸爸参与进来。无论爸爸做得好还是坏都要称赞他的每一次付出。不然,容易过度保护孩子的妈妈们很可能会把爸爸挤出这个团队,然后又抱怨爸爸不参与其中。
请记住,再老练的爸爸妈妈也都曾是新手。只要有足够时间锻炼,任何人都能成为好爸爸、好妈妈!请各位爸爸妈妈们积极“传球”,不要霸占着球不让别人动手!
书籍目录  
序一李丹
序二杨蕾
序三林为千
序四林凯文
序五林凯恩
序六林凯安

第1关不再孤独:幸福婚姻从放下自我开始
埋葬了爱情的不是婚姻,而是……
婚姻里最重要的功课
不结婚的人生不也同样精彩吗
在“拉门时刻”重塑真爱
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第2关建立团队:夫妻想合一就得离开父母
结婚与创业:我泥中有你,你泥中有我
经济独立——离开父母的第一关
“断舍离”才有成长空间
离开父母是健康的独立,不是忘恩负义
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第3关搭建围墙:婚姻内外都要立界线
与外人立界线
与配偶立界线
与自己立界线
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第4关解答性爱:点燃幸福婚姻的核能引擎
男女性事大不同
性爱,不求自己痛快吗
下次,你们可以这样……
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第5关共同兴趣:没有友谊的婚姻休想稳固
好朋友的第一个表现:尊重
好朋友的第二个表现:诚实
好朋友的第三个表现:稀缺
好朋友的第四个表现:逆境中不离不弃
好朋友的第五个表现:彼此了解
好朋友的第六个表现:分享快乐也分担重担
好朋友的第七个表现:共同价值观和爱好
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第6关拉链夫妻:互补型夫妻是最默契团队
家庭成败不靠丈夫,靠什么
男女怎么搭配才会干活不累
为家庭放弃事业的男人没出息吗
拉链式婚姻特点
出轨,防火比救火容易吗
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第7关解决冲突:吵架还可以让夫妻更相爱
从来不吵架的夫妻有问题
你一般怎样解决冲突
和好36计
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第8关管理情绪:为情绪立界线,不勒索他人
拒绝情感勒索,设立健康界线
不接纳负面情绪就没有情感连接
体会多深的悲伤,就能体验多深的快乐
你发起怒来像羊、恶犬,还是眼镜蛇
你能写出100条感谢配偶的事由吗
用陪伴、鼓励还有信心来战胜恐惧
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第9关婚姻脱轨:婚姻脱离传统轨道怎么办
只要在一起,什么样的苦日子都能度过
不要轻易选择两地分居
离别婚姻,但不离别生活
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

第10关使命宣言:让婚姻生活不再气喘吁吁
打造有使命感的家庭团队
不求回报就没有伤害
让自己家也受益于利他主义
佩蓉的心灵工坊
为千有话说

附录一
附录二
附录三
最新评论
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2010-04-21 07:52
  《神的形象》:早了三十年的Hybrid  
2010-04-16 10:44
  恩典,恩典 by Lily Ma  
2010-03-06 16:04
  作者的背後  
2011-11-22 09:38
  教育孩子其实也是自己新生命的成长  
2009-11-23 11:58
  告别专家时代----《跳过墙垣》  
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